ﾊﾛｰ👶
さっきまで昨日だったはずだけど、まぁいいか！
まずはアチマリカム。
朝日を浴びながらの全裸アチマリカムはさぞかし祈りが通りやすかったに違いない。
〜朝食後の8:30〜
はいごちそうさまでした☺️
今日も飯がうまい！
もうだいぶ過ぎたので昨日を簡単に振り返ると、
めっちゃいい日だった
今のは簡単過ぎたな、とは思うけど、そう。
これからの時間を味わいたいので、罪悪感を少し楽しみつつ今回はこれで終わります🙇♂️
やっぱりその日のうちに、忘れて流れていく前に書こう💪
集合時間に余裕を持って行きたい焦りもあるな。
ふふ😎
それでは皆さん、また夜に🌉
ﾊﾛｰ
今日も朝からちゃんとおかしくて、罪悪感のかたまりちゃんになった。
おかしい、というよりもむしろこれが平常運転なんだよなぁ。
もう無駄な抵抗はやめた🤣
最近は、メンタルクリニック受診時に困り事を伝えるためにやらかしをメモってもいる。
そんなところは真面目でもあるらしい🤣
それもすぐ忘れるからもう笑うしかない🤣
今日は仲間の「おかしい」を通して、たくさんの事を感じられた日だった。
言葉の扱い、相手や自分、所属するコミュニティーの今とこれからなど、それぞれと丁寧に向き合うことの意味。
何かにつけて自分をダメにしてしまう癖が強過ぎる僕たち。
ちょっとスイッチが入ると相手を悪者にしたり、世界の一番隅っこで小さくなったり、物事を深刻にしたがったり、もう否定的感情の宝石箱みたいになってしまう。
おかしくなったって、困って泣いたっていいじゃないの。
そんな君も素晴らしいよって、人のことならそう思えるのに、なぜそれが自分だと許すの難しいのかしら🤣
（先週めっちゃ困ってたワタクシ🤣）
誰の言葉であっても、「しなければならない」ことはなくて、それをやりたいかどうか。
どんな事柄も自己責任なんだろう。
その場をうまいこと収めたい自分もいたけど、焦らず光を信じる。
というか単に言葉が出なかっただけなんだけど、それもまたいいじゃないの。
これも訓練だ。
前に進むしかないんだよな。
まずは笑って、とにかく今を生きるしかない。
小さくなって腐ってる場合ではない。
切り換えの練習も必要だね。
相手は自分なんだから。
明日もきっといい日になる。
だっておれたち、赤ちゃんなんだもの👶
あと数時間で東に向かってオギャア！だね。
もう完全に文章意味分からんけど、今はこれでいい。
明日も楽しむぞ。
そろそろ寝ます。
それでは皆さま、ごきげんよう👋👶
ﾊﾛｰ
いま僕はSangoと自分に活かすため、仲間たちと共に福島の地へ視察に来ております。
この旅は遊びではない。
毎日その日にしっかりブログで報告するぞ、と意気込んで試しにベッドにゴロンしてみたら空間がワープ？していま朝の4時。
そうだった。
おれ、こうだった🤣
めっちゃ寒い！
という訳で全裸になりました☺️
（これも実験）
出発前からすでにやらかす。
着いてもやらかす。
福島でも内鍵した（ホテルだよ）。
ちゃんと免許証もない。
わっはっは😭
移動中、自分におかしいの自覚はないけどお目付役がついた。
申し訳なさに落ち込む。↓
気を取り直してまたキョロキョロ↑、列を外れて何かに行きかけて、ハッと気付いてまたみんなの所に戻る。↓
監視されてるように感じて、被害者意識全開の自分にまた落ち込む。
この↑↓を数分おきに繰り返すもんだから、本当にぐったりした🤣
そうだった。おれってこうだった。
自分で言うのもなんだけど、本当に小さい子供みたいだ👶
一日中気を張って頑張ってもこれだから、もうどうしようもないか〜🤣
笑えてきた。許すしかない。
そもそも赤ちゃんならこんな罪悪感は持たんね。
今この旅だけではく、生涯かけて自分を、相手を許す旅なんだろうなぁ。
今日も張り切ってオギャア！しよう！💪👶
今日はぜーんぶ許しまくるぞ〜！
どんなことも許して、小さいことでも褒めまくったら自分を大きくしてあげられるんだろうか？
これもまた実験か🥰
同じ赤ちゃんの皆さん。
今日もレッツオギャア😘
それではまた👋
昨日のこと。
久しぶりに三線で遊ぶ。
小さい時の記憶を頼りに、あれこれも弾いてみる。
じいちゃんの三線に合わせて、両手足をバタバタさせて踊る3歳くらいの自分をなんとなく思い出した。
楽しいってのはたぶん、そういうことなんだろうなぁ☺️
そして三線、結構楽しいじゃないか！
今まで勿体ない事してたな〜🤣
なんて気付ける今。
いいじゃないの☺️
夜は、寄り添うための伝え合いについてアドバイスをいただく時間だった。
自分と相手の気質、凸凹を見つめて、受け入れる。
もっともっと混ざり合おう。
遠慮はきっとまだまだ多いぞ。
ありがたい毎日だなぁ。
日々のあれこれを、単なる「作業」で終わらせたくないね。
今日も楽しもう💪
我々にハッピーあれ😘
それではまた👋
まずは！
なんだかんだでブログ再開してえらい！
まだまだおかしいけど、昨日より元気になっててえらい！
息してるだけで、生きてるだけで、えらい！
明日の朝はきっと3時に起きるだろうし、
気付いたら取り込んで2週間？くらい経つ洗濯物は、一枚だけ畳んでみることにしよう。
…そうだった！
しばらく忘れてたけどおれ、いい男だった！
明日もきっといい日になる。
今日も一日ありがとう。
明日もまた、楽しく遊びましょう🥰
それではまた👋
おﾊﾛｰ
ゆるす！
…え〜、説明しますと
ブログはその日の夜に書く！と決めた事を守れなかった自分を、罪悪感に包まれる前に速攻で許しました。
なんなら起きた瞬間に許しました。
はい！許す！って。
それで思ったけど、罪悪感というやつはいま、この新しい一日が始まった瞬間からジワジワと迫ってくるんだな。
その日を締められないで過去に生きてる状態ってのは、それを許して変化しない限りいつまでも自分を蝕み続けるんだろう。
怖すぎる〜！🥶
行動を意識して改めよう。
何回同じ事繰り返してんだっていうかわいい自分を許しながら、そんな事が腑に落ちた今です🤗
話変わって、昨日のことをすこし。
先日、友人が光に還った。
お酒で自分を壊した。
自死ではなかったようだった。が。
介助なしでの生活は難しい状況。
寒い中、窓も開いたままのグチャグチャな部屋で独り倒れていたそうだ。
職を探すような跡があったらしい。
お金も無かった。
生前、迷惑は掛けたくないと周りに洩らしていたようだった。
彼は「助けて」が言えなかった。
家族にすらヘルプが出せなかったんだね。
自分の父ちゃんを思い出した。
そこにはちゃんと、理由があるんだよ。
単に、酒好きが馬鹿みたいに飲んで体壊しておっ死んだなんて単純な話じゃないんだよな。
今まで大変だったね。
ひとりでよく頑張ったよ。
引き受けてくれてありがとう。
寄り添えないと気付けなかったこと。
助けて！が言えない先は、死だ。
だから今日もポンコツを生きるぞ。
出来ない自分をいっぱい晒して、ちゃんと助けてもらうんだ。
あなたも。ね😘
友人からの気付きと、父の愛を思い出せた今日の新しい一日に感謝☺️
読んで頂いてありがとうございました😊
では後ほど👋
↓ポンコツの自覚がある人はいいね👍
神は見ている
👁 👁
👄
